Comedy Club - Страница 2

Приветствую Вас Гость | RSS

Главная страница | Comedy Club - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 4 « 1 2 3 4 »
Модератор форума: UpgC_NeeD

Форум » Другое » Юмор » Comedy Club

Comedy Club

UpgC_NeeD

Дата: Четверг, 10.05.2007, 19:51 | Сообщение # 16

Модератор

Группа: Модераторы

Сообщений: 154

хак давай кидай сюда Татьяну это класс:)) biggrin

Сообщение отредактировал NoN_XAKEP_ - Четверг, 10.05.2007, 20:16

NoN_XAKEP_

Дата: Четверг, 10.05.2007, 20:18 | Сообщение # 17

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 483

Немного миниатюрок:

Сказка о царе Салтане.
Сказка о царе Салтане, о его сыне Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне.Remix.
Три девицы под окном пряли стекловолокно.
Кабы я была царица, я б тусила ынца-ынца,
Кабы я была царица, молвила ее сестрица,
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать.
Кабы я была царица, третья молвила сестрица,
Я б для батюшки царя родила варатаря.
Тут в палату входит врач,
Стороны той главный врач.
“Ты к исходу сентября мне роди варатаря ”,
“Как же, батюшка, ведь август, я боюсь, что не управлюсь!”
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок.
Царь однажды месяц пил,
Протрезвел и пошутил:
“Закатайте,- говорит, “вы царевну, как родит”.
И царицу в тот же час в бочку с сыном посадили,
Засмолили, покатили.
Этикетка на боку, надпись: “в собственном соку”.
Пролетают дни и ночки,
Мальчик вырос в форме бочки.
Ветер по морю гуляет, а кораблик не вставляет.
Пристают к царице гости,
Царь Салтан зовет их : «Твари!”
“Ой, Вы гости-господа, долго ль ездили…Куда!..блин!”
Царь Салтан им говорит: “Ладно ль за морем иль худо?
И какое в свете чудо?”
Корабельщики в ответ:”мы объездили всех Свет.
Светы очень заводные, Тани очень заводные, есть еще одна Эльвира…”
В свете ж вот какое диво:
Остров на море лежит,
Стольный град на нем стоит,
А живет там царь Гвидон,
С рифмой не согласен он.
В общем, долго говорили,
А царя не удивили.
И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан:
“Ладно ль за морем иль худо? И какое в свете чудо?”
Белка у Гвидона есть…
-У Гвидона белка?!?
-Да…
Белка песенки поет, да орешки…
-Да, Орешки!!
Ядра - чистый изумруд,
Пахнут так, что кони мрут.
Царь Салтан склеротик был и гостей опять спросил:
“Ладно ль за морем иль худо?”
В свете ж вот какое диво,
Море вздуется бурливо,
Закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой,
Разбежится в шумном беге,
И очутятся на бреге,
В чешуе как жар горя,
Члены общества “Заря”.
Все равны как на подбор,
С ними дядька,.. с дядькой тетька.
Царь Салтан тире склероз снова задает вопрос:
“Уважаемые знатоки! Вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.
Внимание вопрос: Какое в свете чудо?
Итак, время. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики.”
Корабельщики в ответ:
“Вот еще какое диво,
25 кадр есть, что не можно глаз отвесть,
Он в сознанье проникает и от водки отучает.”
Вот те на! Не может быть! Пили, бл*%ь, и будем пить!
Вот еще какое диво:
Говорят, царевна есть,
Что не можно,.. то не нужно…
-А хотелось бы!
-Да где уж!
Месяц под косой блестит,
Целый месяц, ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо:
“Nokia connecting people!”
Царь Салтан в осадок выпал.
Вот еще какое диво:8 оборотов пиво,
Туалеты типа био,..
После 107-го дива царь потребовал долива.
Вышли все из ресторана,
Вынесли царя Салтана,
А ткачиха с поварихой- сватью-бабу-эмпэтриху.
-И я там был!
-И ты там был?
-А ты где был?
-Мед, пиво…
-Уфф..
-Да…
Завершаем наш сюжет,
Отпускает нас уже.

NoN_XAKEP_

Дата: Четверг, 10.05.2007, 20:18 | Сообщение # 18

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 483

Психотерапевт
-Вы психотерапевт?
-Ну.
-В общем, я не знаю, доктор, у меня проблема психотерапевтического характера…
-Еще бы!
-Да…я 5 лет живу с женой, и все 5 лет ничего не получается…
-Что это значит? я ничего не понимаю…
-Ну,…Я не могу оформить свою жену…
-Вы уезжаете куда-то?
-Нет. Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
-Вы верующий?
-Причем здесь вера?! Я не могу вложить меч в ножны…
-Ничё не понимаю…
-Я не могу пристроить Антошку…
-У вас сын?
-Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить, и сына нет…
-Какого Антошку? Говорите прямо, что у вас произошло!!
-Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодья, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
-Аааа!Трахнуть что-ли?
-Пошляк! Я люблю ее!

Сообщение отредактировал NoN_XAKEP_ - Четверг, 10.05.2007, 20:18

NoN_XAKEP_

Дата: Четверг, 10.05.2007, 20:19 | Сообщение # 19

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 483

"Гоголь и редактор"
Тимур(Б), Гарик(Х).
Тимур стоит и дергается, нервный весь.
Х- Гоголь, послушайте, вы отвратительно выглядите.У вас круги под глазами, белый как енот.Что с вами?
Б-Я не сплю, не сплю, не сплю,не сплю, не сплю, не сплю, не сплю. Не сплю я.
Х- Почему?
Б- Ну чтоб потом спать, спать, спать, спать, спать, спать.
Х- слушайте Гоголь , будете много спать - похоронят заживо.
Б- Типун вам на язык.
Х- Он уже там.Давайте вот что... Что вы мне принесли
(Тима дает ему книгу)
Х- Вечера на хуторе близ Диканьки... Интересное название. У меня сразу два вопроса. Кто такой Близдиканька и почему вечера на его хуторе лучше чем на любом другом.Я не понимаю. Почему Близдиканька, вы раскрученный бренд, почему бы не написать "Вечера на хуторе Гоголя". Все просто и понятно сразу - эротическая литература. А может вы его потрахиваете?
Б- слушайте кого это я потрахиваю, я писатель.
Х - Да ладно , потрахиваете, я знаю шоу- бизнес. Ну признайтесь, потрахиваете.
Б- Ладно пусть будет "Вечера на хуторе редактора"
Х-(перебивая) Ладно будет близдиканьки. Все ясно - лавирование, потрахивание, лавирование. Так что ещё?
(Тимур дает другую книгу)
Х- Гоголь, я не буду это печатать,
Б- (возмущаясь) То есть как это вы не будете это печатать. Я раскрученный бренд. Печатайте.
Х- УЙ?
Б- Уй.
Х- Гоголь как вы себе представляете человек приходит в библиотеку и говорит:Дайте мне Уй Гоголя?
Б- Прекрасно себе представляю.
Х- Я не буду печатать Уй, понятно?
Б- Отлично, значит Вий напечатали, а Уй не будете?
Х - Вий это хотя бы как-то завуалировано, а тут тупо Уй.
Б- Вы понимаете что я читателя Вием к Ую готовил?
Х- Я не знаю к чему вы там готовили, я не буду печатать этот Уй. Пусть это будет "Нос"
Б- Лоб.
Х- Нос
Б- Эм-м...Губа.
Х- Нос
Б- Подбородок.
Х- Нос.
Б- м-м-м... Нос.
Х- Как вы сказали?
Б-Нос.
Х- Замечательно, будет Гоголь Нос. Убираем Уй... Так что еще?
Б- Авот теперь, собственно говоря то, ради чего я стал писателем(дает Гарику две книги)
Х- Так Мертвые души и Мертвые души два Чичиков возвращается. Хорошо, о чем первый том?
Б- Ну первый, знаете, человек собирает якобы души умерших крестьян, ну чтоб казаться богаче ну вобщем то , что каждый второй у нас делает в наше время.
Х- Так хорошо, ну а второй?
Б-А второй том- это вобщем-то самое главное. Души крестьян возвращаются обратно в тела. Армия зомби во главе с Чичиковым порабощает мир. А в Чичикове как-бы две половины, у него мама- зомби, а папа- полузомби, и вот он думает кто он? Зомби, полузомби или вообще Чичиков. Ну и вобщем знаете едят друг друга, едят, выплевывают, опять едят. И вот к Чичикову рука тянется, и он думает откусить её или поцеловать. Вот так вот.
Х- Так ладно давайте почитаем(листает страницы). Так, маленькая девочка доедает оленя, в это время Чичиков ест себе ногу.
Б- гениально
Х- Что это такое, я не понимаю. Так Чичикова играет Уэсли Снайпс.
Б- Уэсли Снайпс.
Х- Кто это?
Б- Ну, американский актер-баскетболист.
Х- Так ладно первый том мы оставим, а второй сожгите нахрен или я сам это сделаю(кидает в печку)
Б- Вы что?!
Х- Все, сгорело.Потому что , что это за чушь. Какой полузомби , полупапа?. Что, о чем вы говорите?. Я не буду это печатать, понятно?
(тимур что-то бормочет).
Х-Вот Джек потрошитель вы читали. Джек потрошитель- это я понимаю. Это страшно по крайней мере. Какие зомби?
Б- Это был отличный голландский трэш.
Х- Гоголь прекратите, все, все есть первый том и достаточно. И на этом закончили, хорошо?
Б- Вот всегда, всегда так было, всегда существовал гений и был какой-то мелкий редакторишка, который резал и уничтожал гения.Все вы, на бабочку поэтиного сердца взгромоздитесь грязные, в калошах и без калош.
Толпа звереет( извиняйте , там какое-то слово, я не поняла) Ощетинит ножки стоглавый вошь.
А если сегодня мне грубому гумну, кривляться перед вами не захочется...
Я захохочу, и радостно плюну,
Плюну в лицо я вам без всяких слов- транжир и мот.(плюет)
(Гарик долго молчит , а затем говорит) - Идите в жопу Гоголь, это Маяковский

NoN_XAKEP_

Дата: Четверг, 10.05.2007, 20:20 | Сообщение # 20

Администратор

Группа: Администраторы

Сообщений: 483

Бабушка провинциального актера 3, Рева (Р), Харламов (Х), Батрудинов (Б)

Телефон: тррррр тррррр
Р: кто эта?
трррр
Р: кто это делает "прррр"?
трррр
Р: кто ты, чудовшище?
трррр
Р: а это ж телефон, вот тоже мне. Але? Кто эта? Непоняятна. Але, кто это, Никифоровна? А ты, не узнала. Ну как ты? как ты? Я нормально. Мой в это... мой в ТЮЗЕ а твой? тоже на работе? Ммм, да. Не, мой один. Мой один; уже все попереженились а он все один да один, я уже переживать стала. Да. Ну ладно, я спрошу, спрошу обязательно.
Х: Бабушка!
Р: Ой, кажется мой идет, я потом тебе перезвоню Никифоровна, давай, пока. (кладет трубку)
Х: Бабушка! (подходит)
Р: Антошка привет!
Х: Бабушка (целуются) О, моя девочка муа
Р: мой любимый супер актер...
Х: Бабушка... как мне надоело, бабушка. Как мне надоели все эти театры-шмятры, все эти выступления-шмыступления...
Р: шмыступления...
Х: Все эти пьесы-шмесы...
Р: шмесы
Х: Все, я больше не могу. Я больше так не могу, бабуля. Все.
Р: Ты устал?
Х: Я устал я ухожу. Все
Р: Проголодался?
Х: есть хочу бабуля очень сильно
Р: а я тебе это жареной картошки сварила...
Х: пасибо бабушка
Р: Прикольная жижа получилась. На говно похожа немножко. Кушай, жри, внучара.
Х: (ест) почему же похожа...
Р: Я тебе это, пельмешек бросила в морозилку потом с пивом погрызешь. Козинаков нажевала, всю ночь жевала. Холодец возьми, осторожно горячий. Да, кисель тебе с греночками, пожалуста.
Х: мой любимый...
Р: я назвала его Б 52
Х: почему?
Р: Выпиваешь и петьдесят два раз бээ- шутка. Шучу. Кушай внучара, кушай. Слушай, давно хотела спросить тебя...
Х: Чего?
Р: Ты то... чо ты все один да один?
Х: Ну бабуля ну...
Р: Ты па... чем там это... л-л-лысого гоняешь, да?
Х: Бабушка, ну что ты...
Р: ужика душишь?
Х: Бабуля, прекрати в конце концов
Р: Ваньку... это... тешишь, да?
Х: Бабушка я не один.
Р: Не один?!
Х: Не один
Р: Ну и кто? кто? Кто твоя половиночка?
Х: Ну стесняюсь я
Р: Ну расскажи. Ну чо не показываешь, покажи бабушке, уже все твои друзья попереженились
Х: Ну придет сегодня на ужин
Р: Придет?!
Х: Придет сегодня
Р: Придет, радость то какая, я вам наготовлю, борщей, супов всяких...
Х: Щас с минуту на минуту придет
Р: Да ладно?!
Б: Дин дон!
Р: Ктойта?
Дин Дон!
Х: Это... половинка моя пришла бабуля!
Р: Радость то какая!
Х: Стой, стой здесь щас я вас познакомлю
Р: Наготовить то не успела... Ой... Ой да ой... Ой да что ж ты...
(подходят Х. и Б.)
Б: Здравствуйте бабушка
Х: Знакомтесь, бабушка, Эдик
Р: Я плохо вижу, кто эта? Эдик? (одевает очки, наклоняется к ширинке Эдика) Так вы что эта... пидарасы что ли?!!! А?!! Горюшко то какое...
Х: Ну, бабуля... почему сразу... мы долго к этому шли
Р: Эдик... тебя это полное имя как это... Пэдуард что ли? Или этот... Эдорас? А? Господи, а я то тут... Это вам надо было голубцов, да, сварганить? Слушай, а это, а кто кого?
Х: Бабушка... Он меня.
Р: Ссука! Ну заходите, заходите, гости дорогие
Х: К столу! К столу! Эдик...
Р: Сволочь
Х: Бабушка очень вкусно готовит
Р: Мало ли девонек то по городу ходит... Ты это чай будем?
Х: Будем, чай будем
Б: Аха
Р: Ты то будешь ладно...
Х: Какой чай то бабушка?
Р: На травах... Приготовлю зелье отворотное
Х: Поворкуем? Пока бабушки нет (начинают ворковать)
Р: Поворкуйте, голубки
Так, для зелья мне нужны коленки кузнечика, прости кузнечик, так, душица, крапивка немножко, так мне нужны здесь ноготки мертвого коршуна возьмем, козюльки старушки, куда же я их положила, козюльки (достает свои), а вот они, да немножко, ну собственно само зелье конечно же. Все. Чай готов! Чашечка...
Х: Чаек
Р: Гостю первому. Возьми аккуратно. (в сторону)Кого первого удидит выпьеев это зелье в того и влюбится (загораживает Харламова). (Б пьет)
Б: Я люблю тебя, фарфоровый завод город Зеленограда! (Р. отклоняется от Х.) И тебя Антон тоже люблю!
Р: Фу ты е##$!
Х: Ты любишь меня?
Б: Люблю. Тебя любит Фролов Эдуард...
Р: Слушай, Никифоровна, мой же гомик... (слышит фамилию) Фролов? Мой то гомик оказался, да не гномик, гомик. Чо ты ржешь? Твой то Фролов Эдик-пеедик!