"Что такое голова болит? Не хочешь меня, то так и скажи, что толстый и некрасивый. У меня же, когда сотрясение было, голова болела, я же функционировал"

"Для чего уже 2 года носить в сумочке сувенирчик из Гиленджика -Давай купим, подарю кому-нибудь.- Ага, подарила"

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ"

-Хочу шубу как у всех...
Средняя з/п россиянина это 2000-5000р. в месяц Шуба как у всех это зеленая войлочное пальто за 3000р. ХОЧЕШЬ!?

-Давай на завтра день распишем... сначала заедим в магазин, потом к родителям...
-Слушай, давай сначала закончим, остановимся, оденемся, покурим, а потом поговорим спокойно. Только начали сексом заниматься.

-Дорогой, я наши фотки с медового месяца потеряла. Ты их не видел?
-Нет, в интернете посмотри

Знаете что, женщины, почему вот вы первые в ресторане заказ делаете? Этикет? Нет. Потому что черт его знает, что ты там назаказываешь. Почему потом я долго делаю заказ? потому что смотрю на ценники и считаю, что ты заказала.
Понимаете, чем больше заказываешь ты, тем меньше заказываю я. Нет, мне нежалко. Просто зачем заказывать греческий салат из кот-го ты ешь только оливки, суп, в кот-ом остается всё кроме бульона. И знаете что? Ешьте с хлебом. Серьезно. Мне нежалко, просто он дешевый и полезный

А это что такое "Побей его. Он назвал меня дурой"
И я вынужден бить человека за правду!?

"Зеркало стоит не по фэн-шую, ваза стоит не по фэн-шую..."
Я понял, она со мной не спит, потому что у меня стоит не по фэн-шую

Вот просто задумайтесь. Вот все женщины закрывают крышку унитаза. Зачем? серьезно зачем нужна крышка на унитазе? Просто задумайтесь. Что там делать? Хранить там что-то? Варенье или что там на зиму? Мне просто непонятно откуда исходит угроза сверху или снизу

Зачем ходить на все фильмы ужасов и в самые страшные моменты закрывать глаза? Мне нежалко, просто билет 300 рублей стоит. Открой глаза и ешь с хлебом.
Автор: GAWV OVER.

Галыгин(Г) и Ревва(Р) - Отец и сын

Г-*на операции в роли хирурга* Скальпель.*кидает в тело больного*Зажим.Яблоко.Шишки.Фантики.Деньги.Семечки..*кидает все туда же*...Ну все бабушка,операция закончена.Все.Можете идти домой.Теперь у вас новый глаз.Тока ближайшие два часа на глазе не сидите,ага.
Р-Отец!
Г-Ихтиандр,сынок,рыба моя,что случилось?
Р-До свидания,бабушка.Отец...Всё...Я не могу больше.
Г-*осматривает его* Ихтиандр,рыба моя,ты опять быстро плавал против течения!
Р-Да...
Г-Да!?
Р-Да!
Г-Они погубили тебя...Ты хотел погубить себя?
Р-Да,я хотел погубить себя.
Г-Но почему?
Р-Почему?
Г-Почему!?
Р-Ты спрашиваешь почему?
Г-Да,я спрашиваю почему?!
Р-Отец,объясни мне,пожалуйста,почему,почему когда я должен почистить зубы я должен раздеваться полностью?Почему я писаю каждые пять минут?
Г-Ну это у тебя наследственное.Пойду поссу,хотя нет,говори дальше!
Р-Почему я задыхаюсь на воздухе,отец?
Г-А зачем было курить водоросли!?
Р-Хорошо,я брошу курить водоросли,я брошу колоться ежом,брошу нюхать этим...морским илом.Я все это брошу.
Г-Ты смешон,рыба моя.
Р-Отец,ну...
Г-..Ты никогда не бросишь делать этого!
Р-Отец,объясни что это такое,отец?Что это?а?*делает как Галыгин на фотках,у разных частей тела*
Г-хватит...
Р-вот это что?
Г-хватит.
Р-а вот?
Г-Хватит,сын.А причем здесь я?!Хватит,я сказал!Кто в трех-летнем возрасте говорил мне:"Папа,папа!Я хочу жить как рыбка!"..."Хочу сосать червей и жидко какать!" Кто?! "Я хочу жить в аквариуме!" Кто?! "Папа,сделай мне морской тюнинг!"Это и есть твой лучший морской тюнинг!Ихтиандр...
Р-Отец!Когда ты пересадил мне жабры жабы,ладно,пусть...Когда ты пересадил мне печень трески...понятно.Когда ты пересадил мне молоки осётра...Они чешутся,суки,ну ладно.Но зачем ты пересадил мне крабовую палочку?Теперь когда я вхожу в рыбный магазин-она встает.Мне очень трудно..э...ходить..и плавать!Отец зачем ты очень жестокий!
Г-Это неправда!
Р-ты Сумасшедший!
Г-Ихтиандр,рыба моя!
Р-А вчера ночью я переспал с дельфином...
Г-Ты погубил его!Ты погубил его ИХтиандр и что же ты хочешь?
Р-Я хочу погубить его еще раз...
Г-Ну,знаешь ли сын...Я с тобой.
Р-Отец??
Г-Конечно!Ты думаешь у меня-Алалалила!Алалатида!*делает как на первом фото* *не очень-то понятные звуки)* *делает как на втором* Агахахаха!Держи краба!
*жмут друг другу "крабов")*
Оба-Дельфиин!!!Дельфинушка!Дееельфиииин!Мы погубим тебя!!*снова непонятные звуки,но уже другие)*
Автор: GAME OVER.

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!
Автор: Beerb0x.

Г - Гарик "Бульдог" Харламов, Т - Тимур "Каштан" Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Волф). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабана). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой сыном семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!
Автор: GAME OVER.

Х: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!
Г: «Копай»!
Х: Сергей Иваныч!..
Г: «Копай»!
Х: Я уже представил вас.
Г: Я понял.
Х: Да. Так, Сергей Иванович…
Г: Значит, есть у меня один могильничек…
Х: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!
Г: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!
Х: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?
Г: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.
Х: У кого сосут?
Г: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!
Х: И что же сосуд внутри имел?
Г: Вам интересно…
Х: Да!
Г:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».
Х: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?
Г: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.
Х: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?
Г: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!
Х: Да ну на фиг!
Г: Ага!
Х: Ладно, его уже раскапывали!
Г: «Копай»!
Х: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…
Г: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?
Х: И что же вас поразило?
Г: Что это действительно Тутанхамон!
Х: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?
Г: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!
Х: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…
Г: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…
Х: Действительно!
Г: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.
Х: Хорошо, давайте…
Г: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!
Х: Как же умер Тутанхамон?
Г: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…
Х: Подождите! Его… Его душил ребенок?..
Г: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.
Х: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?
Г: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!
Х: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…
Г: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.
Х: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?
Г: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…
Х: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?
Г: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!
Х: И где же вы их нашли?
Г: В центре Египта! И знаете, как?
Х: Как?
Г: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?
Х: Что? Цирк?
Г: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…
Х: Слушайте, подождите…
Г: …полно дохлого народу… лошадей…
Х: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!
Г: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?
Х: Почему?
Г: Потому что на входе мы откопали двух охранников!
Х: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?
Г: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.
Х: так.
Г: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.
Х: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?
Г: Ну, это был обычный наркоманский клуб.
Х: С чего вы взяли, что он был наркоманский?
Г: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!
Х: Ну кончено.
Г: Что? Что они могли там делать?
Х: Согласен, согласен…
Г: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.
Х: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?
Г: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!
Х: так, хорошо….
Г: «Копай»!
Х: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» - вот это что?
Г: «Копай»!
Х: Вот это, вот это, вот только что щас было…
Г: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наобоот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»!
Х: Вот это «Копай» - это что такое?
Г: А, вот. *передает что-то Х*
Х: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?
Г: Да.
Х: Я попробую?
Г: Конечно. Вкусно?
Х: Ммм… С ежевикой?
Г: Да.
Х: А в чем его действие?
Г: Три… Два… Один…
Х: Дай мне лопату!!!
Г: ААААААА!!!!!!
Х: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!
Г: Лопату, сука, копать…
Х: Я убью тебя!
Г: Я сам тя убью!!!
Х: Дай мне лопату!!!
Г: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!!
Автор: GAME OVER.

Скажу вам одно, что у меня в голове накопилось очень много необычных вопросов. Никто, просто, на них не может ответить. Поэтому мне придется на вас их всех выплеснуть.
- Почему гаишнику штраф через сберкассу – 100 рублей, а на месте – 500?
- Как объяснить детям, чем воняет в цирке?
- Чем еще можно удивить беременного мужчину?
- Как узнать, сколько стоит Укупник и нафига это нужно?
- Можно ли использовать детский крем во взрослых целях?
- А если смотреть новости и ничего не объяснять подруге? Пусть думает, что в стране все хорошо.
- Как, покупая презервативы, не думать о детях?
- Делает ли Фрадков зарядку и что за телефон у него?
- Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
- Этично ли встретить знакомого негра и не узнать его?
- Почему нельзя, чтобы проснулся утром с похмелья с новой девочкой – раз к ней за спину, а у нее там бирка с именем и годом рождения?
- Можно ли использовать брови Василия Шандыбина в качестве донорской зоны Реал Транс Хаир?
- Как сказать Борису Моисееву, что он засиделся в девках?
- Почему белые носки чернеют, а черные не белеют?
- Кто сказал, что дальтоники – это дальтоники, а не мы с вами дальтоники?
- Почему 50 cent спокойно говорит, что людей убивал, так его за это меньше не любят. А то, что я один раз описался, так все сразу – фу, фу?
- Шашлык из какой собаки самый вкусный?
- Если Москва не резиновая, почему вокруг одни гандоны?
- Сколько жизней у Юры Шатунова?
- Почему Пьер Луиджи Карина – молодец, а Лада Карина – не молодец вообще совсем?
- Зачем в ресторане девушка заказывает восемь разных блюд, когда денег только на три и я уже их ем сижу?
- Почему на Копейках пишут «какая жизнь – такая и машина», а на Бентли – нет?
- Правда ли, что Дана Борисова закончила коррекционную школу с серебряной медалью?
- Почему водку не разбавляют водкой?
- Зачем в Москву реку сливают отходы фабрики звезд?
- Что напишут участникам Дома- 2 в трудовой книжке по завершении проекта?
- Хотя бы один человек в России покупает беломор, чтобы покурить беломор?
- Правда ли, что во время учебы Ксения Собчак жила на одну стипендию?
- Кто-нибудь когда-нибудь говорил Джастину Тимберлейку, что он похож на солиста группы Фактор 2?
- Разумно ли надеяться на кредит на квартиру, если в графе «профессия» только что написал «народный целитель»?
- Если миллионы людей ездят в Москву посмотреть на Ленина, почему он не шабашит на гастролях?
- Кто контролирует теневой рынок сладкой ваты в парке Горького?
- Почему на рынке сумка «Дольче & Габбана» стоит дешевле, чем в фирменном магазине? Откуда у Ашота такие скидки в Милане?
Автор: GAME OVER.